Агрессия у маленького ребенка


Чем является агрессия у маленьких детей?

Слово «агрессия» (от лат. aggressio) означает нападение, приступ. В русский язык сначала попало прилагательное «агрессивный», затем пришло существительное «агрессия», последним из этой группы терминов вошло в употребление слово «агрессор», которое означает «зачинщик, тот, кто нападает».

агрессия у маленького ребенка

Если открыть психологический словарь, то в нем можно найти такое определение данному термину. Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т. п.).

Чем является агрессия у маленьких детей?

Психологи отмечают, что существует две формы агрессии:

1. Доброкачественная агрессия - это настойчивое, невраждебное, самозащитное поведение. Оно проявляется в момент опасности и носит оборонительный характер. Как только опасность устранена, исчезает и проявление этой формы агрессии. Доброкачественная агрессия может обнаруживаться с первых месяцев жизни ребенка. Этот вид агрессии необходим для нормальной адаптации малыша к окружающей среде, помогает ему познавать мир, самоутверждаться.

Юля (два года шесть месяцев) катается на трехколесном велосипеде. К ней подходит Денис (три года) и пытается столкнуть ее, вырывает руль, встает на дороге, не дает возможности ехать дальше. Юля изо всех сил старается оторвать руки Дениса от руля и при этом без конца повторяет: «Не дам, не дам, не дам. »

И Юля, и Денис настроены враждебно по отношению друг к другу, оба испытывают дискомфорт, однако гнев Юли - это реакция самозащиты, а у Дениса - неудовольствие от того, что его желание покататься на велосипеде не может быть реализовано.

2. Злокачественная агрессия - это враждебное, злобное поведение, которое причиняет боль другим людям. Конечно, гнев, ярость, желание отомстить тоже могут быть средством самозащиты, но они тем не менее приносят страдание и боль окружающим.

Злокачественная агрессия может возникнуть спонтанно. Эта форма агрессии не проявляется сразу после рождения, она активизируется в случае причинения ребенку боли или каких-либо неприятных переживаний, ощущений. Иногда же мы можем заметить, что ребенок получает удовольствие от того, что причиняет боль другому.

Уже к концу первого года жизни ребенок может испытывать враждебность к кому-либо. Так, малыш, которого мама хочет оставить одного в манеже, бросает игрушки, кричит, сердито смотрит на маму.

Такая агрессия вызвана дискомфортом, который испытывает ребенок. Это и есть причина, вызвавшая агрессивное поведение.

Помимо доброкачественной и злокачественной психологи выделяют физическую и вербальную агрессию.

При физической агрессии ребенок бросает в других предметы, кусает, бьет, толкает, щипает кого-то (взрослых, детей, животных).

При вербальной агрессии ребенок обзывает детей, взрослых, яростно спорит, выкрикивает какие-либо обидные слова, фразы, иногда повторяя какую-нибудь угрозу много раз подряд.

Агрессия может носить скрытый характер или, напротив, проявляться открыто

Datalife Engine Demo

Непослушание и агрессия у маленького ребенка

автор: Little | 7-02-2012, 10:50 | Просмотров: 2088

Что делать, если 2,5-годовалый ребенок не слушается? Несмотря на запреты, Ваш сын или дочь опрометью несутся на дорогу, где ездят машины, или происходит еще что-нибудь в таком роде. Обычно подобные действия совершаются ребенком не в состоянии гнева, а с холодным спокойствием. При этом никакие упреки и объяснения на ребенка не действуют.

Эта проблема беспокоит немало родителей. Насколько многого можно требовать от двух-четырех летнего ребенка в послушании? Почему наказание не действует? Почему даже самая спокойная речь не доходит до ребенка? Почему ребенок не успокаивается при приступах ярости и злости, хотя родители требуют этого абсолютно спокойным тоном? В каком возрасте от ребенка можно требовать спокойного поведения? Почему мой ребенок агрессивен по отношению к другим? Все эти вопросы относятся к одной теме – теме «Возникновение агрессии у ребенка».

Агрессия – это чувство, которое в обиходном языке часто называют словами: злость, упрямство, гнев. Агрессия – это важное и обязательное чувство в развитии человека. С помощью агрессии проводят границу между собой и другими.

Маленький ребенок проявляет это, например, путем отрицания, говоря «нет». Если взрослый относится к желаниям ребенка и к его проявлениям агрессии с осуждением, у ребенка создается представление, что ему нельзя самому чего-либо желать, а во всем нужно подчиняться воле других людей. Запреты и правила, устанавливаемые взрослыми, часто, с точки зрения малыша, являются непонятными. Мы же, взрослые, можем запрещать или, наоборот, разрешать делать одно и тоже в зависимости от ситуации. Например, если ребенок резвится на лужайке, то такое поведение получает одобрение и похвалу со стороны взрослых: вот какой хороший малыш - так хорошо умеет бегать. Но, на удивление малыша, тот же самый бег ставится под запрет, если он вдруг побежал в сторону проезжей части. Ребенок не может осознать этой разницы. Он ведь вот только что бегал точно так же.

Воспитание на примерах, а не на словах

Умение управлять агрессией или другими чувствами - это не врожденная способность, которую ребенок мог бы применить по требованию взрослых. Владеть своими чувствами и контролировать поведение малыши учатся постепенно вместе с другими людьми год за годом. Обучение также не может строиться только на разговорах, оно проходит на телесном уровне, без слов, на примерах поведения взрослых, которые ребенок имеет возможность наблюдать. Наверняка многим известная ситуация могла произойти хотя бы даже так. Двухлетний Егорка громко орет. Мама нервничает и кричит: «Не кричи!». Те, кто живут или работают с детьми, скорее всего, поймут, чему научится маленький Егорка на таком примере. Он точно не сделает так, как мама говорит, а сделает так, как мама делает. Будет кричать гневно и громко. Егорка научился, что в этой семье общаются с помощью крика.

Неповиновение и непослушание важно для развития ребенка

На уровне кухонной философии, можно сказать, что повиновения нельзя требовать от человека любого возраста. Невозможно полностью контролировать другого человека даже гуманными методами. Это как раз и приводит его в бешенство. Съесть коробку конфет или выбежать на дорогу - совершенно разные проступки с точки зрения оценки опасности для ребенка. Двух – трехлетний ребенок не может реально оценить насколько опасно выбегать на проезжую часть. Поэтому ему надо просто взять и запретить это делать. А впредь, для того, чтобы ребенок Вас слушался, мой Вам совет, время от времени Вам надо самим слушаться своего ребенка, если же, конечно, это допустимо с точки зрения безопасности.

Попробую это обосновать. Взрослые часто думают, что ребенок вырастет послушным, если им командовать и игнорировать его требования. Взрослые боятся, что если идти на поводу у капризов ребенка, то из него вырастет несносный деспот, который не сможет ладить и уживаться с другими. Многие применяют наказания, такие как, например, поставить ребенка в угол или закрыть его одного в помещении. Обычно при такой традиции воспитания волеизъявление ребенка в виде крика и плача расценивается как его капризы. Как описано выше, ребенок перенимает модель поведения исходя из того, как к нему самому относятся. Воспитанный таким образом ребенок учится тому, что в жизни не надо соглашаться с просьбами других людей, «потому что с моими мыслями никто не соглашается», командовать другими так, как и «мною командуют» и не утешать других людей: «пускай самостоятельно справляются с собственным плачем, так как меня никто не утешает». Но, чтобы ребенок вырос с более гибким характером, умел уважать желания других, а при необходимости смог бы отстаивать собственное мнение, нам, взрослым, необходимо научиться слышать желания своего ребенка, отвечать на них положительно в пределах границ безопасности.

Детская агрессия

Каждый из нас не раз сталкивался с проявлениями агрессии у маленького ребенка. Совсем не редкость такие жалобы родителей: Мой малыш дерется, с ним невозможно выйти на детскую площадку, иногда и нам, взрослым, от него достается или в доме не осталось ни одной целой игрушки, он все ломает. Важно понять, что стоит за подобными проявлениями. Особенности ли возраста, нервной системы, воспитания, семейной обстановки? Также, важно ответить на вопрос - для чего нужна агрессия, какие чувства выражает ребенок посредством разрушительных действий, крика, а порой и молчаливого сопротивления. Родители часто спрашивают, как правильно реагировать на вспышки гнева, нужно ли наказывать, какие произносить слова и как действовать, чтобы успокоить ребенка. Без сомнения, надо научить ребенка выражать агрессию в приемлемой, безопасной для окружающих форме, главное понимать, что агрессия - это норма, неотъемлемая часть эмоциональной жизни.

* * *

После одного года, когда малыш начинает ходить, в досягаемости оказывается множество интересных, но порой довольно опасных предметов. Утюг, плита, подоконник, содержимое разных шкафчиков нуждаются в изучении, но к неудовольствию ребенка, родители не позволяют ему заняться изысканиями в этой области. Юный исследователь вынужден покоряться, слыша окрики: Нельзя! Не трогай это! Слезай, а то упадешь! В подобной ситуации родитель для малыша неизбежно выступает в роли агрессора, и вызывает у него чувство неудовольствия, обиды, злости. В силу психологической незрелости ребенка, такие переживания оказываются для него весьма острыми и труднопереносимыми. Чтобы снизить уровень напряжения ребенок может начать швырять в Вас игрушки или драться. Физическая агрессия для маленького ребенка наиболее вероятный способ выражения враждебности и гнева. Ведь его способность к самовыражению пока ограничена.

Что делать?

Для малыша негативная реакция на возникающие запреты и ограничения вполне естественна. Ребенок не в состоянии сразу адаптироваться к ситуации, в которой некоторые его потребности не удовлетворяются, например, из соображений безопасности, либо удовлетворяются с отсрочкой: Папа не может сейчас с тобой поиграть, он ужинает, подожди немного. В первый год жизни большинство мам стараются улавливать и незамедлительно удовлетворять все нужды младенца, поэтому защитные механизмы, позволяющие ему выдерживать напряжение и неудовольствие, связанное с ограничениями и запретами, закономерно появляющимися по мере взросления, пока не сформированы. Но, чтобы уберечь ребенка от чрезмерного неудовольствия, не стоит идти по пути потакания и вседозволенности, последствия подобной тактики весьма плачевны. Важно примириться с тем, что порой мы, родители, вызываем у ребенка негативные чувства, но мы же можем помочь ему с ними справиться. Первым шагом на этом пути может стать попытка сдержать агрессивные порывы непосредственно перед их появлением. В отношении физической агрессии можно применить следующую тактику: возьмите ребенка на руки, крепко прижмите к себе, и произнесите примерно следующее: Ты на меня сейчас сердишься, потому что я не разрешила тебе то-то. Держите малыша на руках до тех пор, пока он не успокоится. Не стоит произносить в это время никаких воспитательных текстов, он их не воспримет. Чем менее интенсивная и длительная будет реакция ребенка на ситуацию неудовольствия, тем легче он адаптируется к подобным ситуациям. Также, чтобы снизить уровень агрессии надо создать условия для интенсивного выхода физической активности малыша. Нужно позволить ребенку много бегать, прыгать, громко кричать. Оказывается именно бег и командные игры, например футбол, способствуют наибольшему выплеску агрессии, вопреки распространенному мнению, что агрессивному ребенку надо непременно заниматься боксом или борьбой.

Также, очень важно прояснить и установить границы. Здесь необходима последовательность: не стоит один и тот же поступок ребенка оценивать по-разному в зависимости от своего настроения. Система ограничений и запретов должна быть четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере взросления малыша требования нужно пересматривать и по необходимости модифицировать. Чтобы не возникало противоречия между новыми возможностями малыша и старыми ограничениями. Ведь ограничение проявлений самостоятельности, инициативы может также послужить почвой для возникновения у ребенка реакции агрессии.

Елки-палки или пропади - пропадом

После двух лет, когда речь становится для ребенка средством общения, появляются и другие средства, помимо физических действий, для выражения обиды, гнева, беспомощности. Это так называемая вербальная агрессия: дети могут использовать бранные слова, дразнилки. Обычно дети повторяют ругательства вслед за взрослыми, не всегда понимая их значение, но, улавливая ту эмоциональную нагрузку, которую они несут. Вербализация агрессии хорошая альтернатива драке, сломанным игрушкам и прочим разрушениям. Но нужно найти замену бранным и обидным для окружающих словам. В качестве разрядки можно предложить ребенку с чувством произнести: Елки-палки! или Ух как я злюсь! В отличии от физической, вербальную агрессию невозможно предотвратить. Взрослому почти всегда приходится действовать, когда словесное нападение уже совершено. Попытайтесь понять, какие чувства и переживания вызвали у ребенка такую реакцию и постарайтесь озвучить их. Иногда можно превратить ругань в комическую перепалку, что позволит снять напряжение. Но надо учитывать насколько ребенок разгневан, и способен ли он в этот момент воспринять Ваше желание превратить ссору в шутку, а не посмеяться над ним.

* * *

Однако агрессивная реакция может быть вызвана не только тем, что некоторые потребности ребенка по тем или иным причинам не удовлетворяются. Существует защитная форма агрессии, за которой стоит ощущение небезопасности, тревожность, страхи. Многие мамы замечали такую парадоксальную реакцию маленького ребенка на свое длительное отсутствие: вместо радостной встречи маму ждет настоящая буря. Такая ситуация огорчает, вызывает недоумение. Почему же малыш так реагирует? Подобное поведение означает, что ребенок не справляется с тревогой, вызванной маминым отсутствием. Чем дольше малыш ждет, тем сильнее страх, что она не вернется. В итоге, он начинает злиться на маму, за то, что она его бросила.

Что делать?

Чтобы ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, начните постепенно приучать малыша к тому, что мама иногда будет уходить, оставляя его с кем из близких. Кстати, игра в ку-ку, которую так любят младенцы, это первый опыт исчезновения и возвращения мамы. Уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения. Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы научить ребенка нормально переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь выходить на работу.

Также, не стоит запугивать малыша тем, что Вы от него уйдете или кому-то отдадите, если он будет себя плохо вести. У ребенка может сложиться впечатление, что он нужен маме, только если он хороший, послушный. Малышу важно знать, что его любят безусловно, независимо от его поступков. Поэтому, если вы недовольны поведением ребенка, не давайте ему понять, что считаете его плохим, а объясните, что именно вас огорчило или рассердило.

* * *

Немаловажным является и то, насколько родители умеют владеть собой, управляют собственным гневом. От этого во многом зависит, усвоят ли дети в процессе воспитания навыки адекватного выражения чувств. Если Вам свойственно отвечать на агрессию своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.

Что делать, если Вы:

- Находитесь под действием стресса и Вас легко вывести из равновесия.

Постарайтесь отложить на некоторое время совместные дела с ребенком. В минуты раздражения не берите ребенка на руки, дети легко заражаются эмоциональным состоянием родителей.

Лучше сказать об этом ребенку. Я сейчас очень расстроена, поиграй, пожалуйста, сам. Мне надо успокоится или: Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня. Детям свойственно многое принимать на свой счет, ребенку важно услышать, что Вы сердитесь не из-за него. Чтобы малыш научился лучше понимать Вас, а значит и себя, важно прямо говорить ему о своих чувствах, желаниях и потребностях.

В те минуты, когда Вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя то, что доставит Вам удовольствие и поможет успокоиться: примите теплую ванну, послушайте любимую музыку лежа на диване.

Старайтесь предвидеть возможные неприятности, которые могут Вас расстроить, вызвать гнев. Например, не стоит давать ребенку играть с теми вещами, которыми Вы дорожите.

Попробуйте научиться распознавать предвестники собственного эмоционального срыва и найдите подходящее для себя средство справляться с ним.

К некоторым, важным в жизни ребенка событиям, лучше готовиться заранее. Если вам предстоит сделать первый визит к врачу, в детский сад, постарайтесь предусмотреть все возможные нюансы, учитывая возможности и особенности ребенка.

Агрессивность у маленьких детей

Многие дети проходят период - между двумя и четырьмя годами, - когда удары и кусание являются формой общения, часто единственной для выражения того или иного своего состояния, например: "Я сержусь", или: "Я хочу вот это".

Несмотря на то, что это нормальная стадия развития ребенка, подобная агрессивность может превратиться в привычку. Дети, которые, подрастая, не научатся подавлять свою агрессивность и общаться с окружающими с помощью устной речи, часто превращаются в настоящих драчунов. С помощью драк дети могут добыть себе вещи, к которым они стремятся, но это сделает их изгоями в детской компании и другие дети будут их бояться.

Если ваш ребенок находится именно в такой фазе развития, возможно, он вскоре минует ее. Чтобы приблизить этот момент (и помочь защитить других детей!), вы можете воспользоваться советами, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.

Медицинская помощь детям с заболеваниями нервной системы

Проявите внимание. Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Игорь не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

Установите правила

С самого начала приучайте своего ребенка к необходимости соблюдать правила. Просто говорите: "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

Станьте ангелом-хранителем

Дети, применяющие физическое насилие, часто не могут справиться со своим характером. Например, когда игрушка, с которой он хочет поиграть, находится у другого малыша, несдержанный ребенок может действовать импульсивно и отобрать ее. Придется часто напоминать ему об установленных вами правилах.

Станьте его вторым "я" или ангелом-хранителем. Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: "В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует".

Не упускайте из виду словесную агрессивность - часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом "нажать на кнопку", вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.

Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение.

Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам.

Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: "Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь".

Хвалите за старательность

Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

Создавайте сценарии успеха

Ребенок, запугивающий других, очень быстро замечает, что физическая агрессивность приносит лишь ограниченный успех. Он может отобрать игрушку, которая ему нравится, или вне очереди покачаться на качелях, но скоро выяснится, что он остался без друзей и в одиночестве. Он, может быть,

сам очень заинтересован в том, чтобы изменить свое поведение.

Нужно стараться научить детей критически мыслить. Сначала поговорите с ребенком, что произойдет, если он прибегнет к силе. Если ваш ребенок постоянно бьет других детей на площадке для игр, вы можете сказать ему: "Ты знаешь, что будет, если ты не перестанешь драться?" Он может ответить: "У меня будут неприятности с дежурным по площадке, директор вызовет меня в кабинет и удалит с площадки". Тогда вы можете сказать ему: "Но ведь ты хочешь, чтобы тебя хвалили? Что бы нам сделать, чтобы твои поступки заслуживали похвалу, приносили успех?" Дети с готовностью реагируют на это".

Как только ребенок начинает понимать, что его ждут неприятности, вы можете дать ему возможность исправить свое поведение. Например, если ребенок проявляет агрессивность на площадке для игр, вы можете напомнить ему о его желании исправиться. Убедите его вежливо спросить детей, можно ли ему принять участие в игре, или пусть он вбросит мяч обратно на площадку и будет ждать, пока дети не позовут его.

Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный криз ис, успокоить его нелегко.

Есть довольно эффективный метод помочь ребенку по-иному взглянуть на свое поведение,

Он заключается в том, что вы разделяете с ребенком его фантазию. Например, ребенок, который стремится к тому, чтобы вся площадка для игр принадлежала ему одному, может получить ее. в фантазии. Скажите: "Хорошо, в течение всей недели только одного Толю будут пускать на площадку для игр. Никто не будет пользоваться качелями, кроме Толи. и все будут стоять вокруг и аплодировать".

После того как Толя поймет, что его самые далеко идущие мечты являются всего лишь фантазиями - и к тому же смешными, поговорите с ним серьезно. Скажите: "Вот видишь, это звучит здорово, однако в действительности ты не можешь один пользоваться площадкой для игр, на ней хорошо играть с другими детьми. Так что давай придумаем, как лучше поступить".

В крайнем случае прибегните к силе

Применение силы у одних детей вызывает ярость, зато усмиряет других тем, что вы в состоянии справиться с ними, говорит он. Только создайте впечатление, что вы удерживаете ребенка, стремясь успокоить его, не проявляйте агрессивности по отношению к нему, чтобы он не чувствовал, будто на него нападают.

Источники:
www.medmoon.ru, mylittles.info, www.igra-msk.ru, www.nedug.ru

Следующие статьи:


27 мая 2018 года

Комментариев пока нет!
Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр справа: код подтверждения

Популярное:

  • Леп у ребенка комаровский (49)
  • Увеличение печени и селезенки у детей причины (49)
  • Воспаление миндалин у детей комаровский (45)
  • Рыхлые миндалины у ребенка 2 года (33)
  • Ребенок часто писает комаровский (27)
  • Рахит у детей 5 лет симптомы (20)

  • Надавно добавленные материалы:

    Ангина у детей 8 лет

    Люголь имеет довольно специфический запах, и он очень неприятен на вкус из-за содержания йода. Сразу после применения горло

    Читать далее

    Тошнота и понос у ребенка 2 года

    С утра у ребенка (2 года) начался понос, несколько раз сходил. Температуры нет. Утром позавтракал с неохотой,

    Читать далее

    У ребенка 1 год заложен нос что делать

    Сильный насморк у годовалого ребенка явление распространенное, но, тем не менее, способное обернуться настоящей проблемой для всей семьи. Заложенный нос у малыша мешает спокойному сну, приводит

    Читать далее

    У ребенка сопли далеко в носу

    Содержание:Насморк в нашем обществе принято считать делом весьма обыденным, так сказать неприятным, но не болезненным состоянием. Как правило, тревожный симптом попросту игнорируется до появления

    Читать далее

    Температура при отитах у детей

    C 12 по 19 марта в форуме "Детское здоровье" на сайте Eva.Ru проходила онлайн-консультация по теме "Отит. Повышенная

    Читать далее

    У ребенка болит живот понос и рвота

    Вообще-то, при болях в животе есть общее правило:не давать ребенку обезболивающие препараты до осмотра врача,т.к. они могут "сгладить" симптомы острой хирургической

    Читать далее